[Vanille] Trauer...

*1979 - †2012

Nachdem mein Papa 2010 verstorben ist, hätte ich nicht gedacht, dass es mich noch heftiger treffen könnte... Jedoch ist das eingetreten, was ich immer gehofft habe, nie zu erleben, bzw nicht so früh... Mein bester Freund ist tot. Ja - tot. Unwiederbringlich weg. Einfach so. Habe am 27.10. via SMS von ihm Bescheid bekommen, dass er nach einem Herzinfarkt im Krankenhaus liegt, den er am 21.10. erlitten hat. Ging ihm eher bescheiden, aber immerhin lebte er! Haben dann am Montag das letzte Mal bis 13 Uhr geschrieben - er war von Intensiv auf ein normales Zimmer verlegt worden, da er für stabil genug erklärt wurde... Wollte ihn dann am Donnerstag den 1.11. besuchen fahren, weil ich vorher arbeitstechnisch nicht eher konnte.

Er wusste also, ich würde ihn besuchen kommen. :) Mittwochabend fragte ich via SMS, um welche Uhrzeit ich kommen soll und nach Station & Zimmernr. Keine Antwort. Vormittags am nächsten Tag schrieb ich nochmals.... wieder nichts. Langsam begann ich mir richtig Sorgen zu machen. :/ Das ist gar nicht seine Art! Mein Freund meinte dann gegen 16 Uhr, ich solle doch einfach so hinfahren. Immerhin könnte ich an der Anmeldung nach seinem Zimmer fragen. Gesagt, getan. Ich sprang ins Auto und fuhr die gut 35 km zum KH. Es regnete den ganzen Tag schon in Strömen...man sah die Hand vor Augen kaum unterwegs.

An der Anmeldung erkundigte ich mich nach ihm. "Der Herr M. ist nicht mehr bei uns." O_o Aber er sollte doch noch ne längere Zeit dort bleiben? Hatte er mir erst geschrieben.... In mir stieg wieder diese Angst auf. Ich schrieb ihm ne SMS, ob er entlassen wurde & er möge sich doch bitte endlich melden. Ich würde nun wieder fahren, da ich ja nicht weiterkam. Nichts. Also wieder im strömenden Regen nach Hause... Kam den ganzen weiteren Abend nicht zur Ruhe. Innerlich war alles aufgewühlt.

Tage vorher hatte ich schon komische Anfälle: ich stand auf der Suche nach einem kleinen Mitbringsel für's KH am Mittwoch in meiner Mittagspause im Rossmann vor den Kondolenzkarten und wollte zugreifen. Bis mir der Gedanke durch den Kopf schoss: "er liegt im KH und ist nicht tot. Oder?!".... ich ignorierte diese Gefühlsregungen. Kaufte eine Freundeskarte & Milka Alles Gute. Im Rewe morgens vor der Arbeit lief "Jar of Hearts"...eines seiner letzten Lieblingslieder. Ich drückte mich im Laden herum, bis es zu ende war und hatte eine echt melacholische Stimmung dabei. Als ich Donnerstag den 1.11. aufwachte, ging ich ins Wohnzimmer, legte mich aufs Sofa & las ein Buch. Ständig sah ich in den Regen raus. Der Hund von unserer Nachbarin bellte und jaulte ständig. In mir kam Unruhe auf. War ihr was passiert? Irgendwann zog ich mir ein paar Schuhe und meine Jacke über und lief die Treppen runter. Aber Entwarnung: das ist der Hund ihrer Schwester, der ist das Alleinsein nicht gewohnt. Nachbarin & ihre Schwester waren auf dem Friedhof. Danach lag ich lethargisch auf dem Sofa, starrte durchs Wohnzimmer, den Flur & der Küche aus dem Fenster in den Regen. Keine Musik, kein TV, kein Buchlesen.... ich hatte nichtmal Hunger oder Durst. Mir war alles egal. Vorahnung?

Freitag schrieb ich auf Arbeit nochmals eine SMS, er möchte sich BITTE melden, sobald er das Handy wieder an hat (hatte mal versucht anzurufen), da ich bald wahnsinnig werde vor Sorgen. Nichts. Samstags habe ich dann kurzerhand bei Facebook seine Nachbarstochter angeschrieben, ob sie was wisse. "du weißt es noch nicht?" x_x mir blieb fast das Herz stehen. Was wusste ich noch nicht?? Ich fragte sie, ob alles ok sei, letzter Stand war KH auf normales Zimmer verlegt. "frag am besten seine Frau." Ich dachte, ich laufe Amok! Hab dann versucht seine Frau anzurufen...ging keiner ran. Ich musste es endlich wissen! Was war nur los?! "aber er lebt noch?" fragte ich voller Hoffnung. "nein." Omg. Nein! Neinneinneinneinnein! Lass es nicht wahr sein! "wie nein?" - "er ist verstorben." ......"Scheisse".....mehr kann ich nicht mehr schreiben. Ich gebe ihr meine Handynr, damit sie diese an seine Frau weitergibt mit der Bitte mich anzurufen, sobald sie kann.... ich heule. Heuleheuleheule. Zittere am ganzen Körper, meine Hände sind nass. Alles dreht sich um mich - ich mag nicht mehr! Warum? Warum ER?!

Ich schreibe 3 Freundinnen. Eine ruft mich direkt an. Ich weine nur noch ins Handy. Ihre Stimme zittert - sie kennt ihn auch gut. Nicht real, aber vom Schreiben. Sie fühlt mit mir, kann es kaum glauben. Meine Mutter klopft an, ich würge die Freundin ab... rufe meine Mum weinend an, erzähle es ihr. Sie ist geschockt. Mein Freund kommt von seiner Mutter nach Hause. Sieht und hört mich weinen. Ich sage meiner Mum, das ich auflege, weil mein Freund zu Hause ist. Sage ihm: "er ist tot. Er ist ....tot!" und bin nur noch am schluchzen. Er nimmt mich in den Arm und hält mich fest. Mir laufen grade wieder Tränen über das Gesicht. Ich vermisse ihn so! :( Warum? Ich kannte ihn 7,5 Jahre. Er würde am 1.1. erst 34 Jahre alt werden...hinterlässt Frau und eine Tochter. Und seine beste Freundin.... scheisse.

Später versuche ich auf seinem Handy anzurufen..einfach so. Vielleicht geht er ja ran und alles war nur Einbildung. Ein Missverständnis. Niemand geht ran - Mailbox. Ich lege auf. Plötzlich lese ich seinen Namen im Display - sein Bild, welches ich im Juni diesen Jahres von ihm gemacht habe. Gehe nervös dran, melde mich mit meinem Namen. "Hier ist.... Sein Neffe." ... "ist es wahr?" .... "ja...... .... ist tot." in meinen Ohren rauscht mein Blut. Mein Herz rast, Tränen bahnen sich wieder unter meinen Augenlidern hervor. "wie? Wann? ich..." er zögert. Er und seine Tante haben Besuch von einer Cousine. Ich bitte ihn bescheid zu sagen, dass mich die Frau meines besten Freundes anruft, sobald sie in der Lage dazu ist. Er versichert mir das er es tut. Ich lege auf. Weine. Es ist also wirklich wahr! Ich habe nicht geträumt. Ich will aus diesem Albtraum aufwachen!! Ich will nicht das ER tot ist! Scheisse! :'(

Abends gegen 20Uhr sind meine Augen rot, geschwollen, brennen und tun weh. Ich will raus. Muss an die Luft. Ich mache mich fertig und mein Freund und ich besuchen die Innenstadt. Es ist Mitternachts-Shoppen angesagt. Was ein Glück. Unterwegs stehlen sich immer wieder Tränen aus meinen Augenwinkeln, wenn ich an IHN denke(n muss). Er fehlt mir in jeder Sekunde... Ich kaufe eine Kondolenzkarte - im selben Rossmann, wo ich Mittwochs danach greifen wollte. Tränen stehen mir in den Augen... bei Nanu-Nana kaufe ich eine Dekoschale, Dekosand/Steine und zwei Engelchen. Wieder einmal. Wie vor 2,5 Jahren bei meinem Papa. Warum nur?! Ich verstehe es nicht.

Habe den Tag über via Facebook, SMS, Whatsapp fast jeden informiert, der IHN auch kannte... alle waren geschockt. Verstanden die Welt nicht mehr. Wieso muss ein so toller Mensch so früh und so grausam von uns gehen?

Mich peinigen noch Fragen: woran starb er & vorallem WANN? Vom Gefühl her müsste es entweder Mittwochabend gewesen sein oder Donnerstagfrüh. Kann aber auch sein, dass ich mich komplett irre.... Ich habe Donnerstag auf Freitag von ihm geträumt. Er hat sich bei mir entschuldigt, dass er sich nicht bei mir gemeldet hat. Das er mir nicht mehr antworten kann und das es ihm leid tut, dass ich soviel Kummer wegen ihm habe und mir Sorgen mache. Er hat sich von mir verabschiedet. Als hätte ich es nicht schon geahnt?

Gestern Nacht habe ich auch immer und immer wieder von ihm geträumt. Es waren schöne Träume. Worum es ging? Ich weiß es nicht mehr. Aber ich war enttäuscht als ich aufwachte und merkte: er ist nicht mehr auf dieser Erde. Nicht körperlich.

Und ich dachte der Juli 2010 wäre schlimm gewesen. Aber wenn ich es jetzt vergleiche: einen zweiten geliebten Menschen zu verlieren ist die Hölle pur. Beim ersten Menschen gehst du kaputt, beim zweiten Menschen denkst du, du wirst bestraft für irgendwas, was du in der Vergangenheit getan hast. Nur... was kann so schlimm sein, dass man dieses Leid verspürt????

Eure traurige
Vanille :'(